От Перник изпращат съобщение към София:
“Моля изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета плъзнали по градО!”
От София отговорили :
“Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.”
Перник отвръщат :
“Вие не ни разбрахте, они не ни eбът, они ни апат!!!!“
*************************************************************************
Един отива в магазина, купува си цигари, отваря кутията и пали.
Продавачът:
– Господине, тук не се пуши!
– Как да не се пуши, нали продавате цигари?
– Ние и тоалетна хартия продаваме…
*************************************************************************
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.

Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка.
Червеят се сгърчва и умира.
Тя пита:
– Каква е поуката деца?
– Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.
Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка.
И отново пита:
– Кравата пие от водата и не помирисва даже водката.
Kакъв е изводът?
Иванчо веднага готов с отговора:
– Който не пие водка е говедо.
**********************************************************************
Бай Ганьо пътувал с една японка във влака.
След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:
-Може ли да се запознаем?
-Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:
-Приятно ми е, Куре Катогреда!
**********************************************************************
Купувач пита в магазина:
– Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
– Нямаме.
Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
– Защо му каза, че нямаме самобръсначки като имаме?
– Ебах то в селянина, като ще ми вика „другар“ да ходи да се бръсне със сърпа!

********************************************************************************************

Едно момченце дърпа конец зад себе си. Вижда го жена и го пита:

- Хей, момченце, защо дърпаш този конец?

Момченцето:

-Ти какво искаш ма?

-Да го бутам ли?

********************************************************************************************

Един крадец влязъл посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой.

Както си тършувал, чул един глас:

- И аз те гледам, и Исус те гледа.

Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.

- Ти кой си? – попитал крадецът.

- Аз съм Методи. – отговорил папагалът.

- Какъв Методи? Това име на папагал ли е?

- Абе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.

*********************************************************************************************

Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила:
– Пусни ме, ще ти изпълня три желания.
Мъжът задал първото:
– Искам много пари!
Рибката изпълнила желанието му.
‎- А второто ми желание е да свършвам едновременно с жена си!
Рибката изпълнила и това желание.
– А третото желание ще си го намисля по късно. – казал мъжа и си тръгнал.
Минал месец, върнал се мъжа при рибката и я замолил:
– Умолявам те, отмени второто ми желание, това е третото ми желание!
– Защо – учудила се рибката – не е ли хубаво да свършваш едновременно с жена си?
– Представи си, седя си с момчетата в бара, пия бира и усещам как свършвам, неудобно се получава!

**********************************************************************************************

Двама борци решили да закусят и си купили банички. По едно време единият усеща, че приятеля му прави нещо зад него, обръща се и що да види. Другият, пъшкайки се опитва да си навре баничката отзад.
– Кво правиш бе, брато?
– Как кво правя, ям.
– Как ядеш бе, като баничката ти стърчи отзад!
– А бе сутринта бях на зъболекар и ми каза да ям от другата страна…

*********************************************************************************************

Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33