Гичка прекопава лехите край селото.

Минава селският луд и пита:
– Ако ти дам 20 лв., ще ми бутнеш ли?
– Стига бе, как не те е срам, ти нали си луд.
– Ама ето ги двайсетте лева.
И Гичка вдигнала полата и оня е опънал.
После гледа – лудият още стои.
– Ако ти дам още 20 лв., ще бутнеш ли втори път?
Ето ги.
Пак вдигнала полата.
Опънал я лудият и си отишъл.
Привечер по пътя минава бригадирът и се провиква:
– Гичке, оня, лудият, донесе ли ти аванса?

********************************************************************************************* * *
Пред лудницата един закъсал с автомобила, вдигнал капака и се рови в мотора.
Отгоре един от болните му вика:
– Почисти свещите.
– Да бе, те и лудите ако разбираха.
– А бе почисти свещите.
Човекът почистил свещите и колата запалила.
– Ей, ти за какво си в лудницата бе?
– Исках да бягам зад граница.
– Тези не ги затварят в лудницата, а в затвора.
– Да де, ама аз исках да бягам в Русия.

************************************************************************************************
– Какво е общото между алпинизма и женския крак?
– Колкото по-високо, толкова е по-готино.
* * *********************************************************************************************
Разговор в гей клуб:
– Да ти се похваля, снощи издържах седем пъти!
– О, какво говориш?

-То жена не може толкова да издържи…

-Е, нали затова сме мъже!
************************************************************************************************

В съда:
– Госпожо, защо решихте да се разведете още след първата брачна нощ?
– Разбрах, че мъжът ми е гей!
– Как разбрахте?
– В леглото му казах: „Скъпи, нека аз да съм отгоре!“
– В днешно време това е нормално.
– Да! Но той легна по корем и разтвори крака!

***********************************************************************************************
Пациентка пита лекар:
– Защо трябваше да стоя цели десет минути с изплезен език, докторе?
– За да мога на спокойствие да ви напиша рецептата, уважаема госпожо.

***********************************************************************************************

Ловец отишъл в гората.

- Мярнал му се бобър и веднага го сложил на мушка.

- Тогава бобърът му проговорил с човешки глас.
– Ако не ме убиеш, ще ти направя най-хубава свирка на света.
Ловецът се съгласил и наистина – бобърът се справил много добре.

- Нашият го взел под ръка и го завел вкъщи.
Жената го посреща на вратата:
– Какъв е този бобър, бе.
– Не ме питай какъв е този бобър, ами го научи да прави мусака и си стягай багажа.
***********************************************************************************************************
Двама приятели разговарят:
– Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!
– И ти какво направи?

- Обади ли се в полицията?
– Обадих се.

- Не са те.

*****************************************************************************************************

Човек отива при лекаря:
– Докторе, задушавам се, не мога да дишам!
– Пушите ли?
– Пуша, но не помага!

***************************************************************************************************

Двама студенти съквартиранти си говорят:
– Много е тежко положението с храната.

- Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
– Стига бе, много е мръсно!
– Нищо, то ще свикне.

**************************************************************************************************

На Коледа момиченце пита майка си.
– Мамо, това палто татко ли ти го купи?
– Ако се надявах на татко ти, и тебе нямаше да те има – отговорила майката.

***************************************************************************************************

- Скъпи, какъв подарък искаш за Коледа?
– Да се престориш на глухоняма!

***************************************************************************************************

Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33